Worm Quartet - Inner Voice текст и перевод песни
На странице представлены текст и перевод с английского на русский язык песни «Inner Voice» из альбома «Sumophobia Alpha 2 EX Super Championship Turbo Edition» группы Worm Quartet.
Текст песни
I’m happily married with a house and three mistresses Even with the beard I’m not as hairy as my sister is Got a new Hummer, two Ferraris, and some Lexuses And all the girls I know got the big big breasteses I got a ten story mansion on the beach With a swimmin' pool filled up with the drool of Robin Leach Richer than a Twinkie, I got so much cash That to me Paris Hilton is poor white trash I take forty-seven weeks of vacation a year If people piss me off I can make 'em disappear Every time I sneeze I get a feature on the news The reporter says «gesundheit» and hilarity ensues And how did I get to be the man that I am? A god among men, only without the tan It’s simple, every time I have to make a choice I just listen to my little inner voice, and he says «Shave all the hair off your butt and glue it to your nostrils» OK «Steal all the milk from all the supermarkets and put it Back in the cows» Alright «Find out which species of rodent is the most flammable» OK «Let's see what fun crafts we can make using only a chainsaw And Regis Philbin» Yeah! So how do I explain my little cranial expressions Intuition, premonition, or demonic possession? It could be God, an angel, or my dead uncle Paul Or that nasty purple fuzzy thing that lives in my wall Doesn’t matter, and to be honest I don’t wanna know 'Cause thanks to him I’ve never had to deal with an HMO And I can go show off my rocket powered solid gold Benz I tell ya life is no much nicer with invisible friends «Record an all-banjo Falco tribute album» Done, and done «Put on a tutu, glue two live wiener dogs to your face, and Prance around the subway terminal screaming 'Stop looking at me!'» OK «There's no reason not to have sex with a cheese grater.» Hmm, no, I suppose not «Set up a stand outside of K-Mart with a plate full of frozen peas And a sign reading 'Take one!' If anyone asks you what the hell Your doing, give them a button that says 'I asked about the peas!'» He’s become my best friend, sticks with me to the end Thanks to him I’ll never live on Ramen noodles again And he’s always by my side, every minute, every hour Though it does get kinda creepy when I’m trying to take a shower Still I can’t complain 'cause he made me rich And figured out it was the opossum milk that made me itch If it seems weird remember the voice made me do it I don’t question what he says I just get up and get to it «Itemize everything in your cat’s litter box for the next seven years And mail a report to the President with a note saying 'Here!'» Good idea «It's time to find out what urinal cakes taste like» If you say so «Get a black and white horizontally striped suit, a mask And a bowling ball with a small length of rope hanging from it And tiptoe around the airport.» Sounds like fun «How old does a baby need to be before it’s too big To fit down the toilet?» I don’t know. Let’s find out «Keep swallowing magnets until your farts can erase video tapes.» So to that guy in my head I just wanna say thanks For removin' my angst, so I’m no longer shootin' blanks And now I own several banks, plus an inflatable watch And paid Justin Timberlake to let me kick him in the crotch I followed his advice and now I’m makin' major duchets If it wasn’t for him I’d still be processing McNuggets So when life makes you feel like you should’ve stayed in bed Just listen to the voice in your head, and he’ll say «Fat people are full of toys. Go get some!» Yeah! «Build a 20 foot tall nude statue of Tony Goldmark licking Warm margarine off a malnourished dolphin out of onions Pez, and lint.» With pleasure! «If Yanni didn’t want to be set on fire and shoved down A flight of stairs, surely he would have said so explicitly by now.» Yeah, I guess so «Go to a McDonald’s Playland, tie that big Officer Big Mac Thing to the back of your car, and drive away at 90 mph. When a Cop pulls you over, roll down the window and indignantly ask 'WHAT?'» You got it! «Move to New Jersey and become a comedy rap artist.» Oh… do I have to?
Перевод песни
Я счастлив в браке с домом и тремя любовницами, даже с бородой, я не такой волосатый, как моя сестра, у меня есть новый Хаммер, два Феррари, и некоторые Лексусы, и все девушки, которых я знаю, у меня большие груди, у меня есть десятиэтажный особняк на пляже с плавательным бассейном, наполненным слюнями Робина Лича, богаче Твинки, у меня так много денег, что для меня Пэрис Хилтон-бедный белый мусор. Я беру сорок семь недель каникул в год, Если люди бесят меня, я могу заставить их исчезнуть. Каждый раз, когда я чихаю, я получаю сообщение в новостях, Репортер говорит "gesundheit", и начинается веселье, И как я стал тем, кто я есть? Бог среди людей, только без загара, Это просто, каждый раз, когда я должен сделать выбор, Я просто слушаю свой внутренний голос, и он говорит: "сбрей все волосы с твоей задницы и приклейте их к твоим ноздрям». Окей! "Укради все молоко из всех супермаркетов и положи его. Обратно в корову"» Хорошо. »Выясни, какой вид грызунов наиболее огнеопасен". Окей! "Давайте посмотрим, какие забавные поделки мы можем сделать, используя только бензопилу И Реджис Филбин». Да! Так как же мне объяснить свои маленькие черепные выражения, Интуицию, предчувствие или одержимость демонами? Это может быть Бог, ангел или мой мертвый дядя пол, Или эта мерзкая пурпурная нечеткая штука, что живет в моей стене. Не имеет значения, и, честно говоря, я не хочу знать, потому что благодаря ему мне никогда не приходилось иметь дело с HMO, И я могу показать свою ракету на твердом золотом Бенце. Я говорю тебе, что жизнь не намного лучше с невидимыми друзьями " запиши альбом Дани все-банджо Фалько" Сделано и сделано " наденьте пачку, приклейте двух живых собак-сосисок к своему лицу и Танцуйте вокруг терминала метро, крича:»Хватит смотреть на меня!" Окей! "Нет причин не заниматься сексом с теркой для сыра"» Хм, нет, я не думаю, что "поставлю подставку за пределами K-Mart с тарелкой, полной замороженного горошка, и табличкой с надписью" возьми одну!", если кто-нибудь спросит тебя, что, черт возьми, ты делаешь, дай им кнопку с надписью "Я спросил о горохе!" он станет моим лучшим другом, останется со мной до конца. Благодаря ему я больше никогда не буду жить на лапше рамен, и он всегда рядом со мной, каждую минуту, каждый час, хотя мне становится жутко, когда я пытаюсь принять душ, я все еще не могу жаловаться, потому что он сделал меня богатым и понял, что это было молоком опоссума, которое заставило меня зудеть. Если это кажется странным, помни, что голос заставил меня сделать это. Я не сомневаюсь в том, что он говорит, Я просто встаю и добираюсь до него: "все в мусорном ящике вашей кошки на следующие семь лет И отправляю отчет президенту с запиской: "здесь! "" Хорошая идея" пришло время узнать, каков вкус писсуара". Если ты так говоришь: "надевай черно-белый костюм в горизонтальную полоску, маску И шар для боулинга с небольшой длиной веревки, свисающей с него, И цыпочки вокруг аэропорта". Звучит весело. "Сколько лет нужно ребенку, прежде чем он станет слишком большим, Чтобы поместиться в унитаз?» Я не знаю. давай узнаем: "продолжай глотать магниты, пока твои пукающие не сотрут видеозаписи"» Так что этому парню в моей голове я просто хочу сказать спасибо за то, что удалил свою злобу, так что я больше не стреляю в пустые места, и теперь у меня есть несколько банков, плюс надувные часы и заплатил Джастину Тимберлейку, чтобы позволить мне пнуть его в промежность, я последовал его совету, и теперь я создаю главные герцогства. Если бы не он, я бы все еще обрабатывал Макнагггетсов. Так что, когда жизнь заставляет тебя чувствовать, что ты должна была остаться в постели, Просто прислушайся к голосу в своей голове, и он скажет: "Толстяки полны игрушек, иди, возьми!» Да! "Построй 20-футовую обнаженную статую Тони Голдмарка, слизывающего Теплый маргарин с голодного дельфина из луковицы Пез и Линта" С удовольствием! "Если бы Янни не хотел, чтобы его подожгли и спихнули вниз По лестнице, он, конечно, уже сказал бы об этом прямо сейчас». Да, я думаю, так что "иди в " Макдональдс Плэйлэнд", привяжи эту штуковину большого офицера Биг Мака К задней части своей машины и уезжай со скоростью 90 миль в час. когда Коп подъезжает к тебе, откатывай окно и возмущенно спрашивай: "что?" У тебя есть! "Переезжай в Нью-Джерси и стань комедийным рэп-артистом"» О... мне обязательно это делать?