Denis Leary - Coffee текст и перевод песни
На странице представлены текст и перевод с английского на русский язык песни «Coffee» из альбома «Lock 'N Load» группы Denis Leary.
Текст песни
So let me ask you this: is it impossible to get a cup of coffee-flavored coffee anymore in this country? Huh? What happened to coffee? Did I miss a fucking meeting with the coffee? Huh? You can get every other flavor except coffee-flavored coffee. They got mochaccino, they got chocaccino, frapaccino, capuccino, rapaccino, alpaccino, WHAT THE FUCK?! I walked into a Starbucks about a year ago, little kid behind the counter. I go, «Yeah, give me a regular.""A regular what?""Coffee.""What flavor? ««Coffee-flavored coffee."I'll stick that menu right up your ass, kid! Menu… coffee doesn’t need a menu, it needs a cup, that’s all it needs! Maybe a saucer underneath the cup, that’s it! You been to Dunkin' Donuts lately? The last bastion of coffee-flavored coffee? It’s gone, forget about it. You walk in there now, there’s people wearing berets, they’re writing poetry on computers. There’s a kid behind the counter, «Would you like a cafe colada?"Fuck no! Cafe colada… what the hell’s that about? When I was a kid, Dunkin' Donuts had two things: coffee, and donuts, and that was it! You took the donut, you dunked it in the coffee, thus the fucking title of the place! Dunkiiiin Donuts! That’s all they had, donuts and coffee, nothing else. They had no ice, no napkins, no soda, no salt, no pepper… no quaso, NOTHING! You walk in there now, there’s soup flyin' around, people are eating finger sandwiches… they got the donuts on display in a case, like relics from a former era, you know? «Here's what we used to serve. We used to fry 'em up and sell 'em by the dozen, back in the seventies. «God almighty… And you can’t smoke in any of these coffee places. Can’t smoke in Starbucks, can’t smoke in Joe Bar, can’t smoke in Dunkin'… what the hell is this? I’m pretty sure that coffee was invented by guys who were sittin' around smokin' anyways, right? And they just wanted to drink something that would let them stay up late and smoke fucking more! That’s my theory. Just ask me or Columbo, he’ll back me up on this one. «Peter Faulk and Denis Leary walked into a Starbucks today and shot twenty-seven people, without any announcement whatsoever.» I actually gave the coffee up for a while, it reached that point with me. I said, «You know what, I’m not going to have a heart attack in front of some eighteen-year-old Haiku-writin' motherfucker, in a Starbucks, okay? It’s just not gonna happen."That would be just my luck… «He just came in here, and he was yelling at me about coffee-flavored coffee, whatever the hell that is. Then he called me a Haiku-writing motherfucker! I’m glad he’s dead, I really am."So I gave it up. In the morning, I would suck down two Cokes, back-to-back, to get that caffeine jolt, right? I am standing there looking at him, now he starts to talk to me. This is how he talks to me: «Yo man, wassup? Wassup, man?"And he’s white! He’s waving gang signs at me, «Wassup man,"and he’s fucking white! He’s talking to me like he’s a card-carrying member of the Wu Tang Clan. You know what, you’re not in the Wu Tang Clan, okay? You’re not even in A Tribe Called Quest, asshole! You’re in a 7-Eleven, you’re eighteen years old, you don’t know shit about shit, and pull up your pants! And, uh, his tongue’s hanging out. You know why his tongue is hanging out? Okay? Because there’s a five-pound steel stud embedded in the middle of it, that’s why! What the fuck is that about? When I was a teenager, I wouldn’t get a steel thing put in the middle of my tongue, that’s one more thing for your dad to grab ahold of when he’s pissed off. «Come here!""Auugh! «How do you wake up one morning and say, «You know what I’m gonna do today, I’m gonna get a piece of steel shot right through the middle of my tongue. Yeah, I’m gonna pay a big, fat, hairy, sweaty, tattoo guy to do it, too. Then, I’ll get a piece of steel shot through my cock. Yeah, that’ll be fun, yeah. Then I’m gonna get a metal rod that sticks out of my ass and makes my underwear stick out even further, then I’m gonna get a keychain attached to my balls, so I always know where my keys and my balls are.» So I’m standing there with my coffee, trying to pay for my coffee, he’s looking at me… I take my coffee and I leave. I get in the truck, I’m drivin', coffee’s in the cupholder, I’m thinking about what a FUCKING retard that kid was! Hopin' my kids don’t turn out like that, and all of a sudden I smell maple syrup in my truck, I’m like… Did the kids spill maple syrup in here? And then I realize it’s coming from my coffee; somebody spilled maple syrup in my coffee. I go BACK to the 7-goddamn-Eleven, walk in, put the cup on the counter, I go, «Yo. Yo yo yo yo yo. Come here. Come here. Somebody spilled maple syrup in my coffee.""No, that’s the flavor of the month, man. That’s, uh, maple nut crunch."Maple nut crunch, okay? Maple nut fucking crunch. Are you gonna tell me that Juan Valdez is down in Bogota right now fielding a field full of maple nuts? I don’t fucking think so! As a matter of fact, I bet my left maple nut that he’s NOT! Pull up your pants! My mom used to tell me when I was growing up, «Denis, why don’t you wake up and smell the coffee."You know what, ma? I did, I smelled my fucking waffles, okay? Why don’t you just throw all the breakfast stuff in my coffee? Yeah, put an egg in there, eggaccino, let’s go, come on! How about some Cocoa Puffs, puffaccino. Yeah! Goddamn it!
Перевод песни
Так позволь мне спросить тебя: неужели в этой стране больше нельзя выпить чашку кофе со вкусом кофе? ха? что случилось с кофе? я пропустил чертову встречу с кофе? Ха? ты можешь получить любой другой аромат, кроме кофе со вкусом кофе. у них есть мохаччино, у них есть чокачино, фрапаччино, капуччино, рапаччино, альпаччино, какого черта?! Я зашел в Старбакс около года назад, маленький ребенок за прилавком. Я говорю: "Да, дайте мне обычный". "обычный что? ""кофе". " какой аромат? "Кофе со вкусом кофе". я засуну это меню тебе в задницу, малыш! кофе не нужно меню, ему нужна чашка, это все, что ему нужно! Может быть, блюдце под чашкой, вот и все! В последнее время ты был в "пончиках", последний бастион кофе со вкусом кофе? Он ушел, забудь об этом. ты заходишь туда сейчас, там люди носят береты, они пишут стихи на компьютерах. там ребенок за прилавком: «ты бы хотел кафе Колада?", блядь, нет! кафе Колада... что, черт возьми, это такое? когда я был ребенком, у Dunkin' Donuts было две вещи: кофе и пончики, и это было так! ты взял пончик, ты окунул его в кофе, таким образом, гребаный титул места! Dunkiiiinuts Donuts! это все, что у них было кофе и пончики! у них не было ни льда, ни салфеток, ни содовой, ни соли, ни перца... ни квазо, ничего! ты заходишь туда сейчас, вокруг летает суп, люди едят бутерброды с пальцами... у них на витрине пончики, как реликвии прежней эпохи, знаешь? «вот, что мы когда-то служили. мы их поджаривали и продавали дюжиной раз в семидесятые. "Боже всемогущий... И ты не можешь курить ни в одном из этих кафе, не можешь курить в Старбаксе, не можешь курить в Джо баре, не можешь курить в Данкине ... что это, черт возьми? Я почти уверен, что кофе придумали парни, которые сидели рядом. курят в любом случае, да? и они просто хотели выпить что-нибудь, что позволит им не спать допоздна и курить еще! это моя теория. просто спроси меня или Колумбо, он поддержит меня в этом: «Питер фолк и Денис Лири пришли сегодня в Старбакс и застрелили двадцать семь человек без какого-либо объявления. что бы там ни было"» Вообще-то, я на какое-то время отказался от кофе, он достиг того момента со мной. Я сказал: "Знаешь что, у меня не будет сердечного приступа на глазах у восемнадцатилетнего Хэйку-писающего ублюдка, в Старбаксе, ясно? Этого просто не случится. "это было бы просто удачей..." он просто вошел. вот, и он кричал на меня о кофе со вкусом кофе, что бы это ни было, а потом он назвал меня ублюдком, пишущим Хайку! я рад, что он мертв, я правда. " так что я сдался. утром я бы отсосал два Кокса, спиной к спине, чтобы получить этот кофеиновый толчок, так? Я стою и смотрю на него, а теперь он начинает говорить со мной. Вот как он разговаривает со мной: "Йоу, чувак, вассуп? Вассуп, чувак?" и он белый! Он машет на меня знаками банды: "уродец", и он, блядь, белый! Он разговаривает со мной, как будто он член клана Ву Танг. Знаешь что, ты не в клане Ву Танг, понимаешь? ты даже не в Племени под названием Квест, засранец! ты в семнадцать, тебе восемнадцать лет, ты ни хрена ни хрена не знаешь, и задери штаны! И его язык болтается, ты знаешь, почему его язык болтается? Потому что есть пятифунтовый стальной стержень, вонзенный в его середину, вот почему! что это за х * * нь такое? когда я был подростком, я бы не получил стальную штуковину, посередине моего языка, это еще одна вещь для твоего отца, чтобы схватить ее, когда он разозлился. " иди сюда!" "Как ты проснешься однажды утром и скажешь:" ты знаешь, что я собираюсь сделать сегодня, Я получу кусок стали прямо через язык. Да, я заплачу крупному, Толстому, волосатому, потному татуировщику за это. Тогда я получу кусок стали, простреленный через мой член, Да, это будет весело, да, тогда я получу металлический стержень, который торчит из моей задницы и заставляет мое нижнее белье торчать еще дальше, тогда я получу связку ключей, прикрепленную к моей заднице. яйца, поэтому я всегда знаю, где мои ключи и яйца». Так что я стою там со своим кофе, пытаясь заплатить за кофе, он смотрит на меня... я беру свой кофе и ухожу. я сажусь в грузовик, я еду, кофе в подстаканнике, я думаю о том, каким, блядь, тупицей был этот ребенок! надеюсь, что мои дети так не получатся, и все такое. внезапно я чувствую запах кленового сиропа в своем грузовике, я как ... дети пролили кленовый сироп сюда? и тогда я понимаю, что он исходит от моего кофе; кто-то пролил кленовый сироп в мой кофе. я возвращаюсь в 7-черт-одиннадцать, зайду, поставлю чашку на прилавок, я иду: "йоу. йоу, йоу, йоу, йоу. иди сюда.иди сюда. Кто-то пролил кленовый сироп в мой кофе.""нет, это аромат месяца, чувак. это, э-э, кленовый орех, хруст." кленовый орех, окей? кленовый орех, блядь, хруст. ты собираешься сказать мне, что Хуан Вальдез сейчас в Боготе, на поле, полном кленовых орехов? я так не думаю! на самом деле, держу пари, мой левый кленовый орех, что это не так! Моя мама говорила мне, когда я рос: "Дени, почему бы тебе не проснуться и не понюхать кофе?" знаешь что, Мам? я учуял, я учуял свои гребаные вафли, ладно? Почему бы тебе просто не бросить весь завтрак в мой кофе, да, положить туда яйцо, баклажан, давай, давай, давай! как насчет какао-пюре, пуффаччино? да! Черт возьми!