"Weird Al" Yankovic - Albuquerque текст и перевод песни
На странице представлены текст и перевод с английского на русский язык песни «Albuquerque» из альбомов «The Essential Weird Al Yankovic» и «Running With Scissors» группы "Weird Al" Yankovic.
Текст песни
Way back when I was just a little bitty boy living in a box under the
stairs in the corner of the basement of the house half a block down the
street from Jerry’s Bait Shop… You know the place… Well anyway,
back then life was going swell and everything was juuuuust peachy…
except of course for the undeniable fact that every single morning my mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast.
Dawww! Big bowl of sauerkraut!
Every single mornin'! It was driving me crazy.
I said to my mom, I said, «Hey, mom, what’s up with all the sauerkraut?»
And my dear, sweet mother, she just looked at me like a cow looks at an oncoming train. And she leaned right down next to me, and she said, «IT'S
GOOD FOR YOU!» And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth and force fed me nothing but sauerkraut until I was 26 and a half
years old.
That’s when I swore that someday, someday I would get outta that
basement and travel to a magical, far away place, where the sun is always shining and the air smells like warm root beer, and the towels
are oh so fluffy! Where the shriners and the lepers play their ukuleles
all day long, and anyone on the street will gladly shave your back for
a nickel!
Wacka wacka, doo doo, yeah!
Well, let me tell you, people, it wasn’t long at all before my dream
came true. Because the very next day, a local radio station had this
contest to see who could correctly guess the number of molecules in Leonard Nimoy’s butt. I was off by three, but I still won the grand
prize. That’s right, a first class, one-way ticket…
to Albuquerque!
Albuquerque!
Oh yeah. You know, I’d never been on a real airplane before, and I gotta
tell ya, it was really great… except that I had to sit between two large
Albanian women with excruciatingly severe body odor. And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time. The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts, and the in-flight movie was Bio-Dome with
Pauly Shore… and, oh yeah, three of the airplane engines burned out, and we went into a tailspin and crashed into a hillside and the plane exploded in a giant fireball and everybody died. Except for me. You know why?
'Cause I had my tray table up And my seat back in the full upright position
Had my tray table up And my seat back in the full upright position
Had my tray table up And my seat back in the full upright position
Ah-ha-ha-ha. Ah-ha-ha. Aahhh. So I crawled from the twisted, burnin'
wreckage, I crawled on my hands and knees for three full days, draggin'
along my big leather suitcase and my garment bag and my tenor saxophone
and my 12-pound bowlin' ball and my lucky, lucky autographed
glow-in-the-dark snorkel. But finally I arrived at the world famous
Albuquerque Holiday Inn where the towels are oh so fluffy! And you can
eat your soup right out of the ashtrays if you wanna. It’s OK, they’re
clean.
Well, I checked into my room, and I turned down the A/C, and I turned
on the SpectraVision, and I’m just about to eat that little chocolate
mint on my pillow that I love so very, very much, when suddenly there’s
a knock on the door. Well, now, who could that be?
I say, «Who is it?» No answer.
«Who is it?» There’s no answer.
«WHO IS IT!?» They’re not sayin' anything.
So finally, I go over and I open the door, and just as I suspected,
it’s some big, fat hermaphrodite with a flock of seagulls, haircut, and
only one nostril. Oh, man, I hate it when I’m right.
So, anyway, he bursts into my room, and he grabs my lucky snorkel, and
I’m like, «Hey, you can’t have that! That snorkel’s been just like a snorkel to me.»
And he’s like, «Tough!»
And I’m like, «Give it!»
And he’s like, «Make me!»
And I’m like, «'kay!»
So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus, and I bit off his ear
and he chewed off my eyebrows, and I took out his appendix and he gave
a colonic irrigation, yes indeed, you better believe it. And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook. And twenty
seconds later, I heard a familiar voice. And you know what it said?
I’ll tell ya what it said!
It said, «If you’d like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.
If you’d like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.»
In Albuquerque!
Albuquerque!
Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel. But I made a solemn vow right then and there that I would not rest, I would
not sleep for an instant, until the one-nostrilled man was brought to justice.
But first, I decided to buy some donuts. So I got in my car, and I drove over to the donut shop, and I walked on up to the guy behind the
counter and he says, «Yeah, whaddaya want??»
I said, «You got any glazed donuts?»
He said, «Nah, we’re outta glazed donuts.»
I say, «Well, you got any jelly donuts?»
He said, «No, we’re outta jelly donuts.»
I said, «You got any Bavarian cream-filled donuts?»
He said, «No, we’re outta Bavarian cream-filled donuts.»
I said, «You got any cinnamon rolls?»
He said, «No, we’re outta cinnamon rolls!»
I said, «You got any apple fritters?»
He said, «No, we’re outta apple fritters!»
I said, «You got any bear claws?»
He said, «Wait a minute, I’ll go check.»
«No, we’re outta bear claws!»
I said, «Well, in that case… in that case, what do you have?»
He says, «All I got right now is this box of one dozen starving crazed weasels.»
I said, «OK, I’ll take that.»
So he hands me the box, and I open up the lid, and the weasels jump out
and they immediately latch onto my face and start bitin' me all over.
Oh, man, they were just goin' nuts! They were tearin' me apart! You
know, I think it was just about that time that a little ditty started
goin' through my head. I believe it went a little somethin' like this:
DOH! Get 'em off me! Get 'em off me! Ohhh! No, get 'em off, get 'em
off! Oh, oh God, oh God! Oh, get 'em off me! Oh, oh God! Ah,
AaaaaaahhhhhhhhhOhhhhhhhhhh!
I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face, wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin' like
a constipated wiener dog. And as luck would have it, that’s exactly
when I ran into the girl of my dreams. Her name was Zelda. She was a caligraphy enthusiast, with a slight overbite, and hair the color of strained peaches. I’ll never forget the very first thing she said to me. She said, «Hey, you’ve got weasels on your face.»
That’s when I knew it was true love. We were inseparable after that.
Aw, we ate together, we bathed together, we even shared the same piece
of mint-flavored dental floss. The world was our burrito. So we got
married, and we bought us a house and had two beautiful children,
Nathaniel and Superfly. Oh we were so very, very, very happy, oh yeah.
But then, one fateful night, Zelda said to me, she said, «Sweetie
pumpkin? Do you wanna join the Columbia Record Club?» I said, «Woah!
Hold on now, baby! I’m just not ready for that kind of a commitment!»
So we broke up, and I never saw her again
but that’s just the way things go In Albuquerque!
Albuquerque!
Anyway, things really started lookin' up for me, because about a week
later, I finally achieved my lifelong dream. That’s right, I got me a part-time job at the Sizzler! I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face. Aw yeah, everybody was pretty
jealous of me after that. I was gettin' a lot of attitude.
OK, like one time, I was out in the parkin' lot, tryin' to remove my excess
earwax with a golf pencil, when I see this guy Marty
tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by himself. So I-I say to him, I say, «Hey, you want me to help you with that?» And
Marty, he just rolls his eyes and goes, «No, I want you
to cut off my arms and legs with a chainsaw!» So I did.
And then he gets all indignant on me. He’s like, «Hey, man, I was just
being sarcastic!» Well, that’s just great. How was I supposed to know
that? I’m not a mind reader, for cryin' out loud. Besides, now he’s got
a really cute nickname — Torso-Boy! So what’s he complaining about?
Say, that reminds me of another amusing anecdote. This guy comes up to me on the street and he tells me he hasn’t had a bite in three days.
Well, I knew what he meant, but just to be funny, I took a big bite out
of his jugular vein. And he’s yelling and screaming and bleeding all
over, and I’m like, «Hey, come on, don’tcha get it?» But he just keeps
rolling around on the sidewalk, bleeding and screaming, «Aaaahhhh!
AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh!» You know, completely missing the irony of the whole situation. Man, some people just can’t take a joke, you know?
Anyway, um… um…where was I? Kinda lost my train of thought.
Uh, well, uh, OK, anyway, I-I know it’s kind of a roundabout way of saying it, but, I guess the whole point I’m tryin' to make here is…
I HATE SAUERKRAUT!
That’s all I’m really tryin' to say. And, by the way,
if one day you happen to wake up and find yourself in an existential
quandry, full of loathing and self-doubt and wracked with the pain and
isolation of your pitiful meaningless existence, at least you can take
a small bit of comfort in knowing that somewhere out there in this
crazy ol' mixed-up universe of ours, there’s still a little place
called Albuquerque!
Albuquerque!
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
I said A! (A!)
L! (L!)
U! (U!)
… querque! (querque!)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
Al… buquerque!
heh heh heh heh
Перевод песни
Путь назад, когда я был всего лишь маленьким мальчиком, живущим в коробке под
лестница в углу подвала дома полквартала вниз
дорогу от Джерри рыболовном магазине... ты знаешь это место... Ну все равно,
тогда жизнь шла зыбь, и все было juuuuust персиковый...
за исключением, конечно, неоспоримый факт, что каждое утро моя мама делала мне большая миска с квашеной капустой на завтрак.
Dawww! Большая миска квашеной капусты!
Каждое утро! Это было сводит меня с ума.
Я сказал моей маме, я сказал: «Эй, мама, что случилось с капустой?»
И моя дорогая, милая мама, она просто посмотрела на меня, как корова смотрит на встречного поезда. И она наклонилась прямо рядом со мной, и она сказала: «это
ХОРОШО ДЛЯ ВАС!» И затем она привязала меня к стене, и воткнул воронку в рот и насильно накормили меня ничего, кроме квашеной капусты, пока мне не исполнилось 26 с половиной
лет.
Вот тогда я поклялся, что когда-нибудь, когда-нибудь избавиться от этого
подвал и путешествия в такой волшебный, далекие места, где всегда светит солнце и в воздухе пахнет теплым пивком, и полотенца
ой такая пушистая! Где шрайнеров и прокаженных играть на укулеле.
целый день, и никого на улице с удовольствием бриться спине для
никель!
Wacka wacka, ДУ ДУ, да!
Ну, позвольте мне сказать вам, люди, это не было задолго до моей мечты
сбылось. Потому что на следующий день местная радиостанция была эта
конкурс, чтобы увидеть, кто может угадать число молекул в стыковых Леонарда Нимоя. Я был на трех, но я все равно выиграл Гран
приз. Это верно, первый класс, в одну сторону билет...
в Альбукерке!
Альбукерке!
Ах да. Вы знаете, я никогда не была на настоящем самолете раньше, и я должен
скажу я вам, это было действительно здорово... за исключением того, что мне пришлось сидеть между двумя большими
Албанские женщины с мучительно тяжелым запахом тела. И маленький ребенок сзади меня продолжали таскать все время. Стюардессы кончились Доктор перец и соленый арахис, и фильм был Био-купол с
Поли Шор... и, ах да, три самолета двигателей сгорел, и мы пошли в штопор и врезался в склон и взорвался самолет в гигантский огненный шар, и все погибли. Исключением для меня. Вы знаете, почему?
Потому что у меня откидной столик и спинку сиденья в полностью вертикальное положение
Мой откидной столик и спинку сиденья в полностью вертикальное положение
Мой откидной столик и спинку сиденья в полностью вертикальное положение
Ах-ха-ха-ха. Ах-ха-ха. А-А-А. Итак, я выполз из крученой, горит
обломки, я ползал на руках и коленях в течение трех полных дней, ТОР
по моей большой кожаный чемодан и мою сумку с одеждой и мой тенор-саксофон
и мой 12-килограммовый мяч в боулинг и мне повезло, повезло с автографом
светящиеся в темноте трубку. Но, наконец, я прибыл на всемирно известном
Альбукерке отель, где полотенца да такой пушистый! И вы можете
ешь свой суп прямо из пепельницы, если хочешь. Это нормально, они
чистые.
Ну, я проверил в мою комнату, и я выключил А/С, И я повернул
на SpectraVision, и я собираюсь съесть немного шоколада
мяты на моей подушке, что я люблю очень-очень сильно, если вдруг есть
стук в дверь. Ну, теперь, кто бы это мог быть?
Я говорю: «кто это?» Нет ответа.
«Кто это?» Нет ответа.
«КТО ЭТО!?» Они не говорят ничего.
Итак, наконец, я подхожу и открываю дверь, как я и предполагал,
это какой-то большой, толстый гермафродит со стаей чаек, стрижка, и
только одну ноздрю. О, человек, я ненавижу, когда я прав.
Так, во всяком случае, он врывается в мою комнату, и он хватается за мое счастливое плавание, и
Я такой: «Эй, вы не можете иметь это! Что трубка была просто трубка для меня».
И он такой: «жестко!»
И я такой: «дают!»
И он такой: «Сделай меня!»
И я такой: «окей!»
Поэтому я схватила его за ногу и он схватил мой пищевод, и я откусила ему ухо
и он отгрыз мои брови, и я достал его аппендикс, и он дал
клизма орошения, да действительно, вам лучше поверить в это. И как-то в середине всего этого, телефон упал с крючка. И двадцать
спустя несколько секунд, я услышал знакомый голос. А вы знаете, что он сказал?
Я скажу, что он сказал!
Он сказал: «Если вы хотите сделать звонок, пожалуйста, повесьте трубку и попробуйте еще раз.
Если вам нужна помощь, повесьте трубку и затем наберите Ваш оператор.
Если вы хотите сделать звонок, пожалуйста, повесьте трубку и попробуйте еще раз.
Если вам нужна помощь, повесьте трубку и наберите номер вашего оператора.»
В Альбукерке!
Альбукерке!
Ну, чтобы сократить короче говоря, он сбежал с моей трубкой. Но я поклялся, что я бы не остальные, я бы
не спать на мгновение, пока один-nostrilled человек был привлечен к ответственности.
Но сначала я решила купить пончики. Так я попал в мою машину, и я поехал в магазин пончиков, и я подошел поближе к парню за
счетчик и он говорит: «да, чего ты хочешь??»
Я сказал: «У тебя есть застекленные пончики?»
Он сказал: «неее, мы из глазурованной пончики».
Я говорю: «Ну, у тебя есть желе пончики?»
Он сказал: «Нет, мы из желе пончики».
Я сказал: «У тебя есть Баварские пончики с кремом?»
Он сказал: «Нет, мы смываемся Баварские пончики с кремом».
Я сказал, «у Вас есть булочки с корицей?»
Он сказал: «Нет, у нас нет булочек с корицей!»
Я сказал: «У тебя есть яблочные оладьи?»
Он сказал: «Нет, мы смываемся яблочные оладьи!»
Я сказал: «У тебя есть пончики?»
Он сказал: «Подожди минутку, я пойду проверю».
«Нет, у нас нет медведей!»
Я сказал: «Ну, в таком случае... в таком случае, что у вас есть?»
Он говорит: «Все, что я получил прямо сейчас-это поле одного десятка голодных обезумевших ласки».
Я сказал: «хорошо, я приму это».
Поэтому он протягивает мне коробку, и я открываю крышку, и ласки выпрыгнуть
и они сразу же ухватились за мое лицо и урвали начать мне все сначала.
О, чувак, они просто с ума сходят! Они были разрываешь меня на части! Вы
знаете, я думаю, что это было примерно в то время, что песенку начал
goin' через мою голову. Я считаю, что он пошел немного что-то вроде этого:
Дох! - Уберите их от меня! - Уберите их от меня! Оооо! Нет, уберите их, получить 'em
прочь! О, Боже, Боже! Ой, уберите их от меня! О, Боже! Ах,
AaaaaaahhhhhhhhhOhhhhhhhhhh!
Я выбежала на улицу с этими плотоядными ласки на моем лице, размахивая руками вокруг и просто бежал, бежал, как бежал
остановил винера собака. И как назло, именно
когда я встретил девушку своей мечты. Ее звали Зельда. Она была энтузиастом каллиграфию, с небольшим прикус, и волосы цвета персик. Я никогда не забуду самое первое, что она сказала мне. Она сказала: «Эй, у тебя есть ласка на вашем лице».
Вот когда я знал, что это была настоящая любовь. Мы были неразлучны после этого.
Ой, мы ели вместе, мы купались вместе, мы даже делили одну часть
из со вкусом мяты зубная нить. Мир был наш буррито. Таким образом, мы получили
вышла замуж, и мы купили нам дом и двое прекрасных детей
Натаниэль и Ловкач. О, мы были очень, очень, очень счастлив, да.
Но потом, в один роковой ночи, Зельда сказала мне, она сказала: «милый
тыквенный? Ты хочешь вступить в клуб "Колумбия"?» Я сказал: «Вау!
Держись, малыш! Я просто не готова к этому своего рода обязательство!»
Так мы расстались, и больше я ее не видел
но вот так идут дела в Альбукерке!
Альбукерке!
В любом случае, вещи действительно начали пялиться на меня, потому что около недели
позже, я, наконец, добился мечты всей моей жизни. Это верно, у меня подработка в Харчевня. Я даже сделал сотрудник месяца после того, как я потушил пожар с моего лица. Ах да, все было довольно
ревнуешь меня после этого. Я получаю большое отношение.
ОК, как однажды, я был в parkin' много, tryin', чтобы удалить мои лишние
ушная сера с гольф-карандаш, когда я вижу этого парня Марти
tryin', чтобы нести большой старый диван поднимается по лестнице сам. Поэтому я говорю ему, я говорю: «Эй, вы хотите, чтобы я помог тебе с этим?» И
Марти, он просто закатывает глаза и говорит: «Нет, я хочу, чтобы вы
отрезать руки и ноги с бензопилой!» Я так и сделал.
И тогда он начинает возмущаться на меня. Он такой: «Эй, человек, я был просто
сарказм!» Ну, это просто замечательно. Откуда мне было знать
что? Я не телепат, для cryin' вслух. Кроме того, теперь у него
очень милое прозвище — туловище-мальчик! Так чем он недоволен?
Говорят, это напоминает мне один забавный анекдот. Этот парень подошел ко мне на улице и он говорит мне, что он не перекусил в три дня.
Ну, я знал, что он имел в виду, но просто смешно, я взял большой укус из
из его яремной вены. И он кричал и кричал, и кровотечение все
над, и я такой: «Эй, у тебя сделать это?» Но он просто продолжает
катался на тротуаре, истекая кровью и крича: «камеру!
AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh!» Вы знаете, полностью отсутствует ирония всей ситуации. Человек, некоторые люди просто не могут принять шутка, понимаешь?
В общем,......где был я? Немного потерял мысль.
Э-э, ну, э, ладно, в любом случае, я знаю, что это окольный способ сказать это, но, я думаю весь смысл, что я пытаюсь сделать здесь...
Я НЕНАВИЖУ КАПУСТУ!
Это все, что я действительно пытаюсь сказать. И, кстати,
если однажды вам случится, чтобы проснуться и найти себя в экзистенциальной
quandry, полный ненависти и неуверенности в себе и охваченной с болью и
изоляция твое жалкое бессмысленное существование, по крайней мере, вы можете взять
небольшое утешение в зная, что где-то там в этом
сумасшедший старый запутавшийся Вселенная, есть еще немного места
называется Альбукерке!
Альбукерке!
Альбукерке! (Альбукерке!)
Альбукерке! (Альбукерке!)
Альбукерке! (Альбукерке!)
Альбукерке! (Альбукерке!)
Я сказал! (А!)
Л! (Л!)
У! (У!)
... querque! (querque!)
(Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке)
(Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке)
(Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке)
(Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке)
Аль... buquerque!
heh heh heh heh